PainSucks

Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma:
- Olle visade snoppen för mig idag!
- Vad säger du, flicka?
- Mmm.. Den påminde om en jordnöt.
- Jaså? sa mamman, aningen lättad, var den så liten?
- Hihi, nej, sa Sally, men lika salt!

Johan gick och var mest småsur - fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på...
Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen:
- Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon, du skall se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör.
Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kommer Johan tillbaka, skiner som en sol och är på ett underbart humör. Chefen kallade till sig honom och sa:
- Hur gick det?
- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
- Jag sa ju att du skulle må bättre!!
- Ja, tack skall du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten...

Mamman argt till son tonårsdotter:
- VEMS FEL ÄR DET ATT DU ÄR GRAVID?!
- Fars...
- FARS????!!!!!
- Jo... precis när min kille skulle dra ut den kom far o sparkade han i röven...

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:
- Sss..ssäljer ni dd...dddildos?
- Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
- Sssssådana där bbb..bbatteridrivna med ro-ro-roterande ollon?
- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
- Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
- Sss..ssådana där ff..fööörrtio centimeter långa, och ee...eextra tjockdddiameter?
- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
- V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem!!?

De va en raggare som va ute och åkte en sväng i sin raggarbil,efter en stund ser han en snygg blondin som stod och liftade efter vägkanten.Raggaren svänger in och stannar vid blondinen.Raggaren vevar ner rutan och blondinen kör in huvudet då är raggaren snabb på att veva upp rutan igen sen går han ut ur bilden å sätter på blondinen i röven.När han är färdig hoppar han in i bilen igen och vevar ner rutan så blondinen kan komma loss och så säger han
-Jadu gumman vi raggare har våra knep.
Då svarar blondinen men mörk röst
-Det har vi bögar också

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
-Kan man komma till himlen med benen före?
-Nej Pelle lille, det tror jag inte man kan.
- Det var konstigt fröken. För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek: "Ohh gud, Jag kommer! Ohh gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hinrat henne.

Ett förälskat par var ute och gjorde stan.
När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.
I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas... Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s.
Den känns varm och len mot gommen. Sedan tar han limejuicen och då sker följande:
Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig. Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!
Försiktigt viskar hon i hans öra: "Den kallas Blowjob revenge"

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
- "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!" Bordellmamman, som struntade i alla
moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:
- "OK då, välj ut en av mina flickor."
Han frågade:
- "Har någon av dem någon sjukdom?"
Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:
- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!" Eftersom pojken var så
beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare
kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?" Han svarade, om än lite motvilligt:
- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex
med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på
vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i morgon knullar hon som vanligt
med brevbäraren."
- "Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!"

Det var en gång ett par som precis hade gift sig. Ingen av dom hade haft sex tidigare och det var dags att ha det eftersom att dom nu var gifta. Tjejen sa till killen att hon var platt upptill, att hon var som en unge. Han sa då till henne att hans penis var som en bebis. Då så var det dags för natten. Hon klädde av sig och var platt upptill som hon sagt. Då tog han av sig kläderna och hon skrek till av sin stora förvåning.
Tjejen: Den är inte alls som en bebis!
Killen: Joho, 50 cm, och 2,5 kg!

Det var en dam som kände sig ensam. Och bestämmde sig för att sätta ut en kontakt annons. Den löd" du får inte springa ifrån mig, du får inte slå mig & du måste vara bra i sängen.". hon fick massor av svar men hittade ingen. men en dag så ringde det på dörren. Utanför dörren stog en ben och armlöss man. Som sa att han var perfekt! damen undrade vrf. då sa han- jag har inga ben så jag kan inte springa ifrån dig & jag har inga armar så jag kan inte slå dig.
-hur vet jag att du e bra i sängen? frågade damen.
- vad tror du jag knacka me!- sa mannen

Det var en man och hans fru som var ute och körde på landet. Dom kom fram till en ko-hage där en tjur höll på att betäcka en ko.
- Hur vet tjuren att kon vill? frågade frun.
- Han känner det på lukten, svarade mannen.
De körde vidare till dom kom till en får-hage. Där höll en bock på att betäcka en tacka.
- Hur vet bocken att tackan vill? frågade frun.
- Han känner också det på lukten, svarade hennes man.
De körde vidare. Plötsligt sa frun:
Du är täppt i näsan idag va, älskling?

En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området.
Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett praktstånd.
Blondinen: Ville du mej något ?
Mannen: Nej jag kom precis
Blondinen: du måste vara ny här.
Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mej och vill ha sex med mej, vart efter hon lägger sig
Ner och låter mannen ha sex med henne.
Efter akten går den rödblommige mannen in i bastun sätter sig.
Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap så nöjd att han lyfter på sin ena skinka och släpper en fjärt.
Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
Ville du mej något ?
Nej jag kom precis sa mannen.
Du måste vara ny här.
Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på mej och vill ha sex med mej
vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i krysset.
Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen.
Här!!! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000kr jag betalt.
Receptionisten: men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter .
Lyssna nu fröken, jag är en man på 45år jag får stånd 1gång I månaden, men jag fjärtar 14gånger om dagen, så NEJ TACK!!!!!

Forever and ever!